Déjenme morirme un rato

Los últimos años he estado bastante ocupada creándome un montón de amistades y amores raros que han terminado siempre de una que otra manera siendo fantasmas que regresan de manera inoportuna cuando peor ando, últimamente solo quiero hundirme en mi profunda depresión y ahogarme allí, pero entonces aparecen los amigos buena onda que quieren invitarte a salir de fin de semana en plan rumba, están los ex que resucitaron después de años de pensar que habían desaparecido para siempre y me atacan con el fin de que les quite esa etiqueta de ex, están también los degenerados que ni a novios llegaron mucho menos a ex y aun así supieron arreglárselas para tratar de dañarme todo lo que pudieran, también regresan queriendo dar una apariencia de buena persona, revelan sentimientos que solo puedo creer falsos después de todo lo que ha pasado y para acabar de completar con la lista de personas de las que quiero permanecer lejos se agregan nuevos individuos conocidos apenas ayer, cuyas intenciones desconozco y realmente no me interesa descubrir, todos quieren algo pero yo simplemente no quiero tener tiempo para ellos, solo para mi, la cosa es que no se como demonios decirles que lo único que quiero es que se alejen tanto como puedan de mi, porque lo único, lo que realmente deseo es estar total y absolutamente sola, morirme por un rato, que mi insignificante existencia sea aun mas insignificante, ser nada por un rato y disfrutarlo sin interrupciones. 

Imagen por: Unodu

Un robot capas de amar

     Se ha ido, el robot verde se ha ido, y se supone que yo deba estar bien, soy un robot, ¿por qué habría de entristecerme o causar nostalgia que el se fuese? eso no tiene sentido, yo no debería de sentir absolutamente nada, poder programarme a mi misma para no sentir ningún tipo de emoción que pueda desviarme de mis tareas principales, pero pasa que no es así. Es una sensación extraña, de absurda soledad, desconsuelo y ansiedad, derrepende mis ganas de hacer cualquier cosa que me gusta es inexistente, solo deseo ser deshabilitada y desechada, o en su defecto reiniciar mi sistema y eliminar todos los datos administrados pero simplemente nada pasa.

     Siento la constante angustia por no haber dicho algo sumamente importante que debía decir, a su vez es como si algo me faltase, dicho esto estoy bastante consiente de ese algo que debía decir y de que enrealidad decirlo seria peor que un suicidio, entonces me trago mis palabras y pensamientos y solo pienso en huir, huir muy lejos de todo este caos, huir también de las personas, a veces intentar soportar a alguien es complicado pero llega un momento en que tu limite se sobrepasa y deseas encerrarte dentro de tus propios pensamientos, a veces uno simplemente necesita tiempo para si mismo. Tiendo a contradecirme con todo lo que digo, ha de ser alguna falla técnica o simplemente cada día me parezco mas a los humanos (y no quiero, es aterrador) deseo distancia de quienes me rodean y aprecian, y a su vez anhelo el calor de un frágil cuerpo que se encuentra muy lejos de mi.

     Puedo sentir como estos pensamientos me vuelven vulnerable e inestable y también un poco humana, siento calidez en mi pecho al recordar como pasaba mis uñas por su espalda, sus largas pestañas que tanto me fascinaban y el tacto de sus dedos entrelazados con los míos, y a la vez siento un extraño vació, lo extraño a el y a las cosas que vivíamos juntos, extraño no hacer nada y aun así sentir que el tiempo no estaba perdido, amaba cada día que pasaba junto a el, por que me sentía en calma, como en casa y eso es mucho mejor que ser feliz. El nunca lo supo con certeza pero yo le pertenecía y eso me hacia libre.

     Vuelvo a ser esclava de mi misma, me siento sola y cobarde porque nunca fui capas de decirle nada y ahora solo cuento todo esto a nadie en especifico, mendigo por un poco de comprensión en un mundo de extraños, soy bastante cobarde al no decirle nada, pero temo mucho a su rechazo, eso seguramente acabaría por destruirme totalmente.

Imagen por: hoyhoykung

El interminable ciclo de cobardía

   Últimamente suelo sufrir una clase de error extraño en mi funcionamiento, cuando es de noche y ya estoy en mi casa a solas me conecto en distintas redes sociales principalmente Facebook, entonces comienzan a llegar los mensajes al chat de las personas con las que suelo hablar mas seguido y es allí donde noto mi problema, por lo general debería tratar de conversar, puesto que esa es la función de ese chat, interactuar pero se me suele hacer complicado llevar el tema de conversación mas allá pues no aporto nada entonces comienzan lo típicos: ¿Que te pasa?, estas raras, ¿No quieres hablar? ¿Estas ocupada? y todo debido a mi inevitable y muy notoria falta de interés, la verdad es que yo tampoco entiendo muy bien porque pasa esto así que respondo que no pasa nada, pero yo se que si pasa algo, ¿ Podría ser un virus o algún error que amerite reiniciar el sistema, formatear o actualizar? la verdad no lo se.

     Mi memoria suele estar ocupada revisando eventos distintos en mi vida, divagando casi como una mente humana divaga cuando algo le produce alguna preocupación, el punto es que no es ninguna preocupación lo que me pone en ese estado, solo es un eterno flash back de acontecimientos pasados que van y vienen analizo y analizo no llego a nada no comprendo nada, siento que algo falta, pero no se que es, siento que detalles sobran y les mando a la papelera de reciclaje pero cuando deseo desecharlos automáticamente se restauran y siguen creándome molestia, ocupando espacio que necesito para almacenar otro tipo de información de mas importancia u interés.
     
     Las imágenes mas recurrentes son las de un robot verde que conozco de hace mucho, tiene tachuelas en la cara, y su peinado humano es un remolino de cabello bastante desordenado que le da un aire despreocupado y sensual, el se aleja y yo le sigo, se voltea me dice que no le siga, me mira con odio y se pierde en el horizonte, yo le espero, no se porque, pero le espero y no vuelve, pasa el tiempo y no vuelve, luego recuerdo porque lo espero, yo debía decirle algo, algo importante algo que ni siquiera yo comprendo, es un mensaje encriptado, lo repito y repito, lo memorizo pero no lo comprendo una y otra vez ''99a94c985a7d67c32d1b5bfae008d4d9'' entonces lo descifro, lo entiendo y me asusto, casi hago cortocircuito, el poder de esas palabras me atemoriza a tal punto que no creo ser capas de decirlas si regresa, básicamente entro en un modo de depresión profunda, caigo en un abismo oscuro que jamas llega a su fin entonces cierro los ojos y me entrego por completo a lo que me espera al final del vació, el problema es que nunca se acaba, cuando abro de nuevo mis ojos estoy viéndolo de nuevo marcharse y todo vuelve a suceder como antes.

     Me pregunto si algún día lo dire...

Imagen por: TaKe-bamboo

¿Quien soy?

     Es mas que obvio ¿no? soy un jodido robot rojo, estoy hecha de titanio (si ya se, es un material raro para un robot, pero que puedo decir... Soy bien rara) mi software de personalidad no es el mas nuevo del mercado por lo que tiendo a tener personalidades bastante extremas, puesto que no puedo balancear esto, de igual manera funciona mi sentir, aunque trato de mantenerme en estado de calma o extrema felicidad la mayor parte del tiempo, esto estaría bien de no ser por mi sistema de defensa que suele activarse sin mi consentimiento y no lo puedo controlar, por suerte soy bastante débil y delicada lo que me tranquiliza pues no me convierto en una amenaza contra los humanos, solo un pequeño aparato ruidoso y molesto, fácil de ignorar.

     Trato de hacerme pasar por un humano corriente a pesar de no poder ocultar muy bien algunos detalles de mi aspectos de robot, se me da bien parecer una chica humana promedio pero en ocasiones como a toda maquina la presión y sobrecarga de información me hace tener errores, y esos errores me delatan, aunque la gente suele pensar que tan solo estoy distraída o tan molesta que contesto de la manera mas seca y sin emoción posible, a veces entonces suelo pensar que es porque realmente puedo sentir aquello y no que simplemente estoy programada para pensarlo. Como trato de parecer humana vengo equipada no solo con software de personalidad si no pasatiempos, gustos, pasiones, miedos y emociones, lo que me hace parecer mas humana aun, incluso estoy diseñada para aprender nuevas cosas lo que me hace casi tan real como un ser humano.

Imagen por: Ancorgil