Un robot capas de amar

     Se ha ido, el robot verde se ha ido, y se supone que yo deba estar bien, soy un robot, ¿por qué habría de entristecerme o causar nostalgia que el se fuese? eso no tiene sentido, yo no debería de sentir absolutamente nada, poder programarme a mi misma para no sentir ningún tipo de emoción que pueda desviarme de mis tareas principales, pero pasa que no es así. Es una sensación extraña, de absurda soledad, desconsuelo y ansiedad, derrepende mis ganas de hacer cualquier cosa que me gusta es inexistente, solo deseo ser deshabilitada y desechada, o en su defecto reiniciar mi sistema y eliminar todos los datos administrados pero simplemente nada pasa.

     Siento la constante angustia por no haber dicho algo sumamente importante que debía decir, a su vez es como si algo me faltase, dicho esto estoy bastante consiente de ese algo que debía decir y de que enrealidad decirlo seria peor que un suicidio, entonces me trago mis palabras y pensamientos y solo pienso en huir, huir muy lejos de todo este caos, huir también de las personas, a veces intentar soportar a alguien es complicado pero llega un momento en que tu limite se sobrepasa y deseas encerrarte dentro de tus propios pensamientos, a veces uno simplemente necesita tiempo para si mismo. Tiendo a contradecirme con todo lo que digo, ha de ser alguna falla técnica o simplemente cada día me parezco mas a los humanos (y no quiero, es aterrador) deseo distancia de quienes me rodean y aprecian, y a su vez anhelo el calor de un frágil cuerpo que se encuentra muy lejos de mi.

     Puedo sentir como estos pensamientos me vuelven vulnerable e inestable y también un poco humana, siento calidez en mi pecho al recordar como pasaba mis uñas por su espalda, sus largas pestañas que tanto me fascinaban y el tacto de sus dedos entrelazados con los míos, y a la vez siento un extraño vació, lo extraño a el y a las cosas que vivíamos juntos, extraño no hacer nada y aun así sentir que el tiempo no estaba perdido, amaba cada día que pasaba junto a el, por que me sentía en calma, como en casa y eso es mucho mejor que ser feliz. El nunca lo supo con certeza pero yo le pertenecía y eso me hacia libre.

     Vuelvo a ser esclava de mi misma, me siento sola y cobarde porque nunca fui capas de decirle nada y ahora solo cuento todo esto a nadie en especifico, mendigo por un poco de comprensión en un mundo de extraños, soy bastante cobarde al no decirle nada, pero temo mucho a su rechazo, eso seguramente acabaría por destruirme totalmente.

Imagen por: hoyhoykung