Déjenme morirme un rato

Los últimos años he estado bastante ocupada creándome un montón de amistades y amores raros que han terminado siempre de una que otra manera siendo fantasmas que regresan de manera inoportuna cuando peor ando, últimamente solo quiero hundirme en mi profunda depresión y ahogarme allí, pero entonces aparecen los amigos buena onda que quieren invitarte a salir de fin de semana en plan rumba, están los ex que resucitaron después de años de pensar que habían desaparecido para siempre y me atacan con el fin de que les quite esa etiqueta de ex, están también los degenerados que ni a novios llegaron mucho menos a ex y aun así supieron arreglárselas para tratar de dañarme todo lo que pudieran, también regresan queriendo dar una apariencia de buena persona, revelan sentimientos que solo puedo creer falsos después de todo lo que ha pasado y para acabar de completar con la lista de personas de las que quiero permanecer lejos se agregan nuevos individuos conocidos apenas ayer, cuyas intenciones desconozco y realmente no me interesa descubrir, todos quieren algo pero yo simplemente no quiero tener tiempo para ellos, solo para mi, la cosa es que no se como demonios decirles que lo único que quiero es que se alejen tanto como puedan de mi, porque lo único, lo que realmente deseo es estar total y absolutamente sola, morirme por un rato, que mi insignificante existencia sea aun mas insignificante, ser nada por un rato y disfrutarlo sin interrupciones. 

Imagen por: Unodu

Un robot capas de amar

     Se ha ido, el robot verde se ha ido, y se supone que yo deba estar bien, soy un robot, ¿por qué habría de entristecerme o causar nostalgia que el se fuese? eso no tiene sentido, yo no debería de sentir absolutamente nada, poder programarme a mi misma para no sentir ningún tipo de emoción que pueda desviarme de mis tareas principales, pero pasa que no es así. Es una sensación extraña, de absurda soledad, desconsuelo y ansiedad, derrepende mis ganas de hacer cualquier cosa que me gusta es inexistente, solo deseo ser deshabilitada y desechada, o en su defecto reiniciar mi sistema y eliminar todos los datos administrados pero simplemente nada pasa.

     Siento la constante angustia por no haber dicho algo sumamente importante que debía decir, a su vez es como si algo me faltase, dicho esto estoy bastante consiente de ese algo que debía decir y de que enrealidad decirlo seria peor que un suicidio, entonces me trago mis palabras y pensamientos y solo pienso en huir, huir muy lejos de todo este caos, huir también de las personas, a veces intentar soportar a alguien es complicado pero llega un momento en que tu limite se sobrepasa y deseas encerrarte dentro de tus propios pensamientos, a veces uno simplemente necesita tiempo para si mismo. Tiendo a contradecirme con todo lo que digo, ha de ser alguna falla técnica o simplemente cada día me parezco mas a los humanos (y no quiero, es aterrador) deseo distancia de quienes me rodean y aprecian, y a su vez anhelo el calor de un frágil cuerpo que se encuentra muy lejos de mi.

     Puedo sentir como estos pensamientos me vuelven vulnerable e inestable y también un poco humana, siento calidez en mi pecho al recordar como pasaba mis uñas por su espalda, sus largas pestañas que tanto me fascinaban y el tacto de sus dedos entrelazados con los míos, y a la vez siento un extraño vació, lo extraño a el y a las cosas que vivíamos juntos, extraño no hacer nada y aun así sentir que el tiempo no estaba perdido, amaba cada día que pasaba junto a el, por que me sentía en calma, como en casa y eso es mucho mejor que ser feliz. El nunca lo supo con certeza pero yo le pertenecía y eso me hacia libre.

     Vuelvo a ser esclava de mi misma, me siento sola y cobarde porque nunca fui capas de decirle nada y ahora solo cuento todo esto a nadie en especifico, mendigo por un poco de comprensión en un mundo de extraños, soy bastante cobarde al no decirle nada, pero temo mucho a su rechazo, eso seguramente acabaría por destruirme totalmente.

Imagen por: hoyhoykung